J'ai été attirée par un lien de l'un de mes contacts FB (Yes, We keep In Touch) qui citait un article du Monde, qui vient de sortir: on aurait trouvé de l'eau liquide sur Mars (ça fait bizarre de lire de l'eau liquide, non? Le feu ça brûle et l'eau ça mouille, tout ça?).

C'est-à-dire qu'apparemment, l'eau, c'est la condition sine qua non pour permettre éventuellement une installation sur Mars. Comprenez: nos enfants, euh, nos petits-enfants, euh, nos arrières petits-enfants, peut-être plutôt, pourront peut-être aller vivre sur Mars. J'sais pas vous, mais ça me rend un peu ouf, cette idée.

Déjà, moi, je suis un peu claustrophobe, les ascenseurs, ça me fait peur, l'avion, je flippe totalement, alors un voyage sur Mars??? Combien de temps ça peut durer? Pas pratique pour rendre visite à ses arrières petits enfants, ça.

Et puis, y'a pas à dire, mais le paysage n'est pas franchement fun. La planète rouge... Rouge, rouge rouge... ça énerve pas un peu, cette couleur?

Enfin, moi, depuis que j'ai vu Total Recall, j'ai un peu peur de Mars. J'sais pas vous, mais Quatto, c'est pas franchement le gendre idéal (même s'il est sur-intelligent, le physique, ça compte quand même un peu).

Miam, hein? Bon, y'a aussi la nana aux trois seins, mais je suis sûre que c'est super rare, cette anomalie.

Par contre, j'aimerais bien voir à quoi ça va ressembler, tout ça. J'ai l'impression que ça fait super longtemps qu'on n'a pas vu de film de SF du genre, ou c'est juste que je ne vais plus au ciné?

Dans le genre, je suis une fan absolue de Marty Mc Fly, Retour vers le Futur, bien sûr!

Franchement, à voir maintenant, c'est carrément jouissif. Dans le deuxième épisode, on fait un saut en 2015. Bon, vous me direz, qui sait? Peut-être que dans quatre ans, les Delorean qui volent seront peut-être monnaie courante, et on aura tous un blouson auto-ajusté et auto-séchant, pratique en cas de pluie.

Ce détour pour dire qu'il est bien impossible de prévoir comment nos arrière petits enfants (ou arrière arrière, ou... bref) vivront. Mais une chose est sûre, c'est que la Terre va finir par être obsolète, et que c'est sur Mars qu'il faudra vivre. J'espère que les loyers seront abordables, et qu'il y aura plus de place en crèche... (toujours pas de mode de garde, non).

Comme je vous l'avais déjà dit, je reprends le boulot en septembre et je dois faire garder ma fille. Mais après de nombreux entretiens avec plein d'assistantes maternelles, toutes plus hors de prix les unes que les autres, et après toutes les avoir refusées pour des raisons valables, du moins selon nous, je me retrouve sans rien. Nada, pour la rentrée. Les crèches m'ont toutes envoyée bouler, malgré mon harcèlement continu, et du coup, je me retrouve bien dans la m*** pour cette rentrée qui s'annonce super top géniale.

Alors, non seulement je ne sais pas où je vais enseigner, quels jours, à quelle heure et à qui, mais en plus, je ne sais pas du tout comment on va faire pour faire garder ma fille. Déjà que c'est pas facile de la confier, la culpabilité, la peur qu'elle ne soit pas bien et tout et tout, mais en plus, toutes ces incertitudes, c'est un peu le pompon.

Alors, le papa de bichette garde des vacances pour la rentrée, pour s'occuper de bichette le temps de trouver une solution. Voyez comme c'est sympa, des vacances comme ça.

J'essaie de ne pas penser à la rentrée, mais ça se rapproche, ça y est, c'est le mois d'août.

Alors si jamais vous connaissez une super assmat à Paris, pensez à moi! (on peut rêver...) Le problème, c'est que c'est grand Paris, et que des assmats dans mon quartier, je ne trouve pas, il me faut faire de longs trajets en métro, c'est con quand même! Déjà que je vais devoir me taper au moins une heure de transport pour aller bosser, si je dois y ajouter un long trajet pour emmener ma fille, c'est dur!

Bon voilà, j'avais envie de vous faire partager ça.

Derrière ce titre accrocheur, qui aurait tout aussi bien pu être "moi, la M.I.L.F", se cache en réalité un article sur les méfaits de la grossesse combinés aux méfaits de l'inactivité physique (et cérébrale), auxquels s'ajoutent bien entendu les méfaits de la déprime post accouchement pré reprise du travail, le tout appliqué au corps de la femme.

Vous l'aurez compris, je vous parle aujourd'hui de mon corps en bad trip, après vous avoir conté mes chagrins.

La grossesse, ça a comme qui dirait défoncé mon corps de déesse. Avant de tomber enceinte, j'avais fait un régime ultra équilibré à base de PoPOpOPoooo de protéines et protéines + légumes, phase d'attaque, de croisière (les connaisseuses auront vite reconnu la célèbre méthode du "prof" Dudu pour les intimes, et pour les autres, de celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom-surtout-maintenant, de Dukan, quoi.). N'empêche, ultra efficace, 18 kilos perdus en quelques mois. Bon, faut aussi dire que je débutais ma carrière de prof, et les premiers mois ont ressemblé à s'y méprendre aux premiers mois d'une grossesse-gueule-de-bois: crevée/déprimée tous les soirs, à ne rien manger, et gerbe tous les matins. Sympa pour garder la ligne, je vous l'accorde.

Bref, mon corps en a un peu bavé, mais il en avait besoin, car ces 18 kilos étaient en trop (bon, j'aurais pu n'en perdre que 15, mais c'est déjà énorme).

Et puis, la grossesse, moi, j'en étais fière, heureuse, et je crois bien que j'ai tout fait pour que ça se voit. Et vas-y que j'me gave, et vas-y que j'te sors le ventre, et vas-y que j'ai pris 5 kilos en un mois (outch).

Et vas-y que j'te prends 25 kilos en neuf mois... Ma fille n'en pesait que 3.4, qu'est-ce que j'ai foutu avec ces 21.6?

Bref, fin de grossesse avec un ventre énorme, et devinez ce qui craque dans la dernière ligne droite (à part mes pantalons)? Les vergetures. Florence Foresti parle de la carte routière, Mappy, sur les seins, bah moi, la carte routière en relief était sur mon ventre. Marqué, le corps.

Du coup, en fin de grossesse, alors que j'avais vraiment apprécié toute cette période, que j'ai eu une grossesse épanouie, que je n'ai pas été malade (bon, ne criez pas au scandale, j'ai aussi eu mon lot de trucs chiants), que j'ai adoré être enceinte, et que j'étais zen et confiante, j'ai eu un petit coup de stress: mon corps, mon petit corps de jeune fille, vais-je le retrouver? La réponse étant évidemment non, j'ai eu comme des sueurs froides. Voilà, c'était ça, il fallait l'accepter. J'ai été très mince, j'ai grossi, puis remaigri, mais tout était possible. Et puis, j'ai été enceinte. Et mon corps a été marqué: mes hanches se sont encore élargies (pourtant, j'avais déjà de belles hanches), mes seins ont explosé (pourtant, j'avais déjà une poitrine plus que généreuse), sur mon ventre s'est dessinée l'histoire de ma grossesse.

J'ai trouvé ça hyper dur, de se faire à cette idée que, quoi que je fasse, plus rien ne serait jamais comme avant. Bien sûr, je m'étais préparée à la fin de ma tranquilité psychologique, je savais que je m'inquiéterais toujours pour ma bichette, mais je n'avais pas réalisé que physiquement, ça allait avoir un tel impact. Une nouvelle femme, dedans comme dehors. Et puis, j'ai accepté. 

Et puis l'accouchement, l'émotion, l'effervescence, et toutes ces questions corporelles ont été un peu (et c'est un doux euphémisme) mises de côté. A vrai dire, tout le monde n'avait d'yeux que pour ma bichette, et moi aussi. C'est bien normal, un bébé, c'est toujours extraordinaire, et la mienne, encore plus... Je vous ai déjà dit qu'elle était exceptionnelle?

Enfin bref, durant les huit derniers mois, et même un peu avant la naissance de miniplume, je n'ai pas pris soin une minute de mon corps.

Bilan: fringues qui ne me vont plus, mais alors plus du tout du tout, cheveux qui arrivent presque aux fesses et qui tombent par poignées entières (et c'est flippant), jambes, maillot et dessous de bras envahis, peau sèche, etc... Tableau idyllique et sexy en diable, non?

Et en même temps, pendant les quelques mois qui viennent de s'écouler, je ne parvenais à pas trouver le temps de m'occuper de moi. Et ça ne m'intéressais pas, d'ailleurs. Tout tournait autour de ma bichette, vêtements, musique, loisirs, etc... Bon, ça, ça continue, et c'est bien mon plaisir, mais je commençais à disparaître, derrière tout ça. Mais c'est vrai qu'avec un bébé, s'acheter des habits, c'est pas évident. Et même, juste prendre une douche, parfois, c'était compliqué. Sans parler de trouver des fringues décentes sans traces de vomi/lait...

Et puis, ma fille, elle a besoin d'attention. De beaucoup d'attention. En fait, je ne sais pas si c'est une B.A.B.I., mais elle y ressemble beaucoup. Elle dort très très peu, a beaucoup de mal à s'endormir (et ne s'endort pas seule); mais en plus, elle a du mal à aller dans les bras de personnes qu'elle ne connaît pas (en mode hurlements ininterrompus). Bref, je n'ai jamais osé aller chez mum&babe, même si j'en ai toujours eu envie.

Si je vous raconte tout ça, c'est parce que j'essaie de lutter contre depuis quelques semaines. Mais, on en revient là, c'est pas facile de s'acheter de nouvelles fringues quand on ne sait plus quelle taille on fait. Et puis, il faut trouver la bonne coupe, et quand on se trouve grosse, c'est franchement pas évident, et même plutôt déprimant. J'ai écumé pas mal de magasins, j'ai essayé des dizaines de pantalons, de hauts, de robes, et à chaque fois, je constatais que mon nouveau corps se rebellait et n'acceptait pas facilement mes choix vestimentaires.

Jusqu'à cette semaine. D'habitude, je n'aime pas les soldes, je trouve qu'il y a trop de monde, qu'il n'y a jamais rien de bien, et en général, quand je me laisse tenter par des habits, c'est surtout parce qu'ils sont soldés mais ils ne me vont pas. Mais voilà, je pars en vacances ce soir, et vraiment, je n'avais plus rien à me mettre.

Je me suis donc prise par la main, et hop! dans les magasins.

Première étape: les courses avec maman. Au départ, d'ailleurs, elle voulait juste me montrer un joli magasin de vêtements pour ma miniplume. Et puis, le magasin était momentanément fermé, donc en attendant, on est allées faire un tour dans une jolie boutique qu'elle connaissait. Et là, le miracle, j'étais inspirée, elle aussi, j'ai trouve eux robes sublimes, estivales, vraiment mimi. La machine était lancée.

Le lendemain, j'ai foncé dans le grand magasin à côté de chez moi, et comme ce n'était pas celui dans le centre de Paris, mais bien excentré au contraire, il n'y avait pas beaucoup de monde.

Le démarrage a été difficile: j'ai essayé une dizaine de pantalons, aucun n'allait, je me sentais affeuse, grosse, et j'avais honte de moi, physiquement. Et puis, je suis allée voir une marque qui est assez chère, assez chic, et plus dame que jeune fille. C'était ça, qu'il me fallait, en fait. Et là, j'ai trouvé mon bonheur: trois pantalons très beaux, plutôt moulants, moi qui ne m'habille jamais comme ça. Le coup de coeur, l'inspiration. Le déclencheur...

Après, je ne sais plus ce qui s'est passé, j'ai perdu tout contrôle de moi-même, et dans un tourbillon de foliiiiiiie j'ai acheté, acheté, acheté.

Donc, bilan des achats: trois pantalons, deux sous-tifs (je n'en pouvais plus de traîner le vieux sous-tifs en coton blanc d'allaitement, plein de taches de lait, d'ailleurs), un tee-shirt, un gilet, des chaussures, et un sac en cuir.

Et PUTAIN QUE ÇA FAIT DU BIEN!

Je crois, en guise de conclusion, que je commence à accepter une certaine réalité, mais il me faut beaucoup de temps pour ça: j'ai changé, j'ai grandi (non, pas en hauteur, malheureusement), et cette idée commence à faire son chemin. Je ne suis plus une jeune fille, je suis une maman et une femme. Ou une femme et une maman. Les deux, c'est inextricable. Et c'est un vrai bonheur.

Prochaine étape: les cheveux et les poils. Je ne suis jamais allée chez une esthéticienne, je crois qu'il serait grand temps que je découvre!

Moi, d'abord, j'ai été tagguée (et toc!) par MamanSioux. Et comme c'est ma première fois, et que je trouve ça amusant, je réponds à ce tag.

Le but, c'est de raconter les premiers petits boulots de nos vies antérieures, avant le vrai boulot (mais peut-être que mon vrai boulot actuel fera bientôt partie de la liste).

Voici donc mon CV-Tag:

1. Mon tout premier job, ça a été baby-sitter. J'ai d'abord gardé mes petits voisins à plusieurs reprises, toujours de pire en pire. D'abord, la petite qui pleure tout le temps, puis qui me fait une crise parce qu'elle ne veut pas dormir, et enfin, les trois gamins qui veulent bien se coucher mais... dans le lit des parents! Et la dernière fois, je devais accompagner le garçon, d'une dizaine d'années, à une compétition de judo ou de karaté, bref, d'un quelconque sport de combat, et un de ses petits copains, dans une banlieue lointaine. Je n'avais jamais pris le RER toute seule, et bien entendu, j'ai pris le train dans le bon sens mais en suivant la mauvaise branche. La cata, et les deux enfants étaient assez déchainés. Finalement, on est arrivés trop tard... La Te-Hon, ils ont raté leur compèt' à cause de moi. Mauvais souvenir, donc (mais rigolo, dans le genre loose attitude).

Puis, j'ai gardé plusieurs fois le fils d'amis de mes parents, et là, c'était nickel, il était adorable, je lui lisais des histoires. Un bon souvenir!

2. J'ai été, à plusieurs reprises, caissière-serveuse dans une grande chaîne de Fast-Food Belge, vous savez, celle qui a eu des problèmes niveau bactéries...

La première fois, j'avais dix-sept ans, c'était juste après le Bac, et je venais de rencontrer un garçon, qui sera ma première grande histoire (mais là, c'est un autre sujet). 'Fin bref, je devais partir en vacances au mois de Juillet, mais je voulais ABSOLUMENT rester à Paris, pour continuer à le voir. J'étais prête à accepter n'importe quel job, du coup. J'ai donc trouvé ce boulot, une bonne excuse pour rester, et des sous (si peu) pour les vacances.

Je devais arriver à 6h30 car le resto ouvrait à 7h30, pour le petit déj, et il fallait tout mettre en place. J'en garde un assez bon souvenir malgré tout. Les points négatifs, c'était qu'il fallait se lever hyper tôt, pour se retrouver dans des odeurs de friture, et j'étais hyper lente alors qu'il falalit speeder pour avoir le temps de tout préparer avant l'arrivée des premiers clients. Du coup, on me faisait un peu des coups de pression, mais tout finissait toujours par se régler, un moment ou l'autre. Les points positifs, c'était que tôt le matin, les clients venaient au compte-goutte, et j'étais plus ou moins tranquillou, avec des collègues assez sympathiques (des jeunes).

La deuxième fois, c'était l'année suivante, et j'y suis restée huit mois, l'année de ma première année de Fac. C'était déjà plus chiant, je bossais de 8h à 16h quasi non-stop (enfin, je crois que j'avais une heure de pause au milieu) et là, c'était blindé de monde, et je n'étais pas sur la même longueur d'onde que mes collègues, qui, pour une bonne partie, comptait faire carrière dans le resto. Mais, finalement, ils étaient assez sympas. Par contre, les clients étaient de vrais cons pour beaucoup, à ne pas dire bonjour, s'il vous plait ou merci, et même, à ne pas faire de phrase complète. Je me souviens très bien d'un client qui s'est planté devant moi et qui m'a dit "Poulet". Euh, oui, t'es débile? Tu veux quoi, exactement? J'ai fini par lui servir n'importe quoi. Et puis, le rush, le stress, kes clients mécontents qui attendent trop longtemps à leur goût, ceux qui vont rater leur train (le resto était en face d'une très grande gare parisienne...), les débiles qui te traitent comme une sous-merde, les cas sociaux, quoi. C'était assez épuisant.

Et j'ai re-rebeloté, pendant encore deux mois (mais je ne sais plus quand exactement), et c'était comme la deuxième fois, épuisant et sous-payé, mais j'avais l'avantage d'être connue du resto et donc plutôt bien accueillie.

3. J'ai été secrétaire dans un centre de psychanalystes. Ma meilleure amie faisait du baby-sitting pour l'une de ces psys, et c'est par son intermédiaire que j'ai passé l'entretien et été prise pour un an, toujours en même temps que mes études.

Je devais prendre les RDV des patients, les déplacer, accueillir les nouveaux, créer des dossiers.

Premier problème: je n'y connaissais rien.

Deuxième problème: avec ma confiance en moi proche du néant, j'étais assez mal à l'aise (les psys ne sont pas forcément les personnes les plus agréables du monde, loin de là, et surtout, elles savent bien vous mettre mal à l'aise).

Troisième problème:avec ma non-confiance, je suis mal à l'aise au téléphone.

Quatrième problème: je suis bordélique et le mot est faible.

Du coup, j'avais un peu de mal à m'organiser, les posts-it partout mais jamais au bon endroit, la liste super longue de patients à rappeler, que j'avais toujours du mal à appeler carje ne savais jamais quoi ni comment leur dire, bref, une série de choses plus ou moins agréable.

Là encore, des points négatifs et es points positifs.

Négatifs: une moitié des psys était désagréable avec moi, ils me regardaient de haut, ce qui ne m'aidait pas à me sentir bien. J'étais fatiguée car à l'époque, je faisais de longs trajets de chez papaplume (qui habitait chez ses parents, et c'était loiiiin) et ça n'aidait pas pour mon organisation. Je ne me sentais pas à ma place. Vous savez, comme quand vous vous retrouvez avec des personnes beaucoup plus riches, ou d'un milieu social beaucoup plus aristo, enfin, vous voyez quoi. Des conneries, en fait. En plus, je viens quand même d'un milieu assez privilégié, mais je ne sais pas, je me suis sentie couillonne.

Positifs: l'autre moitié des psys était adorable. J'ai appris beaucoup de choses, j'ai assisté une ou deux fois à des réunions de psys, qui abordaient anonymement bien sûr, dans le respect du secret, des cas de patients, et c'était passionnant (je pense même à ce métier, de temps à autre). Même si je n'étais "que" secrétaire (enfin, plutôt une mauvaise secrétaire), paradoxalement avec tout ce que j'ai dit sur le fait que je ne me sentais pas à ma place, j'étais plutôt fière de travailler dans ce centre.

C'était vraiment une expérience très enrichissante (c'est pas ce qu'on dit? C'est d'une banalité!!!!.... mais c'est vrai) qui s'est terminée par un coup de pied au cul, puisqu'on m'avait promis un CDI, l'autre secrétaire me l'avait confirmé, et le lendemain, finalement, on m'a annoncé que mon contrat ne serait pas renouvelé. Je n'étais pas si mauvaise, donc je l'ai eue mauvaise, mais à la réflexion, c'était bien que ça s'arrête.

Mais je n'avais pas tout perdu car j'avais rencontré une psy qui m'a proposé de bosser chez elle, au black par contre (grosse erreur car aujourd'hui, je n'ai pas droit aux aides de la CAF à cause de ça! Je ne cumule pas assez de trimestres... mais je m'égare).

4. J'ai été secrétaire... Ah nan, en fait. Je n'étais pas secrétaire, chez elle, j'étais ouvreuse de porte. Et c'est tout. Mon travail consistait à ouvrir la porte aux patients. Point. Je n'avais même pas à les conduire à la salle d'attente, non non, juste à leur ouvrir. elle avait besoin de quelqu'un, il y avait des problèmes d'interphone, la porte ne s'ouvrait pas automatiquement, elle s'était déjà fait voler des trucs donc elle voulait quelqu'un. Bref.

C'était parfait: installée dans leur grande cuisine, j'avais mon ordinateur portable et je jouais aux sims travaillais sur mon mémoire puis sur mon Capes. Ca a duré deux ans, et j'ai passé d'excellents moments à discuter avec la psy (sans me faire analyser!). Ce qui a été moins drôle, c'est quand, en ouvrant la porte à une patiente, je me suis retrouvée nez à nez avec une jeune femme que j'avais rencontré à un mariage quelques jours plus tôt: nous nous étions demandé où nous nous connaissions. Ah bah oui, en fait, tu te fais analyser chez la psy avec laquelle je bosse. Hum (malaise).

Et puis, j'ai eu mon Capes. Et puis, l'histoire de mes petits jobs s'est terminée. Du moins, pour un temps...

Je veux bien passer le flambeau, mais je ne sais pas qui a déjà fait ce tag ou pas. Alors, disons, euh...

Le monde de Petit Bout

Cécilie

Et bien sûr, qui voudra!

J'ai envie de vous avouer nos difficultés de parents. Parce que ce n'est pas tous les jours facile. Et même, je dirais qu'en ce moment, c'est plutôt difficile tous les jours.
Je vous rassure tout de suite, notre bichette va bien. A part une gastro qui traîne depuis dimanche, et des passages chez le médecin et aux urgences liés dans le désordre à la chaleur, la gastro, les cheveux qui traînent et qui sont avalés, la roséole, les dents, ça va.

Mais nous, ses parents, nous n'allons pas très bien.

Le papa parce qu'il fatigue, physiquement et nerveusement. C'est sûr que, de ne pas faire de nuits complètes depuis bientôt huit mois, c'est légèrement assommant. Ce n'est pas seulement ça, il rêve d'un grand appart, tout propre, avec jardin, il rêve de sa liberté passée, et, au lieu de ça, il se retrouve dans un deux pièces un peu cracra parce que ni lui ni moi ne sommes organisés, et lui et moi sommes bordéliques, et qui plus est avec une fille qui lui prend tout son temps libre.

Je n'en dirais pas plus car je ne suis pas lui, je ne sais pas ce qu'il ressent tout au fond. Et puis, il y a des choses que je garde pour nous.

Quant à moi, je suis épuisée, dans tous les sens du terme. Je n'arrive pas à me bouger pour agir, je m'encroûte et je me demande pourquoi ma bichette a de tels parents. De vraies loques, parfois. J'ai peur qu'elle en souffre. Je me sens si vide que je passe parfois toute la journée dans mon salon avec elle, à regarder des conneries à la télé, à traîner des heures sur internet, et parfois, à jouer avec elle. Oui, parfois, mais pas toujours. Je culpabilise parce que j'ai l'impression de mal m'en occuper mais je ne sais pas quoi faire pour l'occuper. Une journée, c'est long. Et un bébé, ça ne parle pas.

Je l'aime, plus que je ne saurais le dire, elle est toute ma lumière, et elle est réellement fantastique. Mais je crois que je suis déprimée, et je pense, non, je suis sûre, que ça remonte bien longtemps avant l'arrivée de ma bichette. Elle n'y est pour rien, mais elle en souffre certainement. Peut-être que nous sommes dans un cercle vicieux, qu'elle ressent la dépression de ses parents et qu'elle n'en dort pas la nuit. Elle a besoin d'être rassurée.

En écrivant tout ça, j'ai peur. J'ai tellement peur de la traumatiser, de mal faire, qu'elle soit malheureuse à cause de nous. Pourtant, nous n'avons aucune raison de ne pas être heureux: nous nous aimons, nous l'aimons, elle est merveilleuse, nous avons tous deux un travail, nous avons un appartement (bon en location mais quand même), nous sommes entourés d'une famille aimante...

Avant d'accoucher, contrairement à beaucoup de futures mamans, je ne m'inquiétais pas du tout pour la venue de ma bichette: j'étais persuadée que tout allait bien se passer, et je sentais au fond de moi que je serais une bonne mère, que nous serions de bons parents.

Et maintenant, j'ai des doutes. Oui, elle nous énerve de temps à autre, je sais bien que c'est normal, oui nous sommes fatigués de ne pas dormir, oui, j'ai envie de voir autre chose la journée, maintenant (bien que je sois déchirée de devoir la laisser, c'est tout le paradoxe). Dans tout ceci, rien d'étonnant, rien d'inquiétant. Je sais que nous l'aimons. Mais ce qui m'inquiète, c'est ce que nous dégageons devant elle, qui est si exceptionnellement sensible. Je ne veux pas qu'elle souffre des casseroles psychiques que nous trimballons, et dont elle n'est en rien responsable. Je veux qu'elle ressente le bonheur, la joie d'être sur terre, qu'elle soit confiante en l'avenir. Et parfois, avec nos attitudes de parents dépassés et déprimés, j'ai peur de lui transmettre de mauvais messages.