Mais je parle toute seule. Entendons-nous bien, je ne parle pas toute seule quand je suis dans la même pièce que d'autres personnes. Non, je parle seule quand je suis seule, logique, non? A vrai dire, c'est surtout le matin, en ce moment, sur le chemin du travail, que je parle. Je me raconte pas mal de choses, je fais les questions et les réponses, j'imagine des scénarii: je suis au collège, mes élèves bavardent, je les reprends. Je suis face à la nounou de ma fille, et je lui explique ma façon de penser. Je suis face à la principale adjointe et je gueule car mon emploi du temps est une vraie merde. Mais bien sûr, tout ceci n'est que fiction, et mes élèves continuent de bavarder (gentiment), ma nounou abuse des prix parisiens, et mon emploi du temps a changé pour un autre encore plus merdique. Je parle toute seule généralement quand j'ai un problème, vous l'aurez remarqué. Ca me permet, mine de rien, d'exorciser les problèmes, de les cracher, et de m'énerver. Catharsis. Et il m'arrive même de jurer toute seule. Mais comme je reste dans le domaine des possibles, je n'injurie pas ma principale en face, mais je l'injurie en racontant à mon amoureux toutes les crasses qu'elle me fait. Là-dessus, mes dialogues fictifs et réels se rejoignent, j'insulte réellement ma principale - mais elle se fout vraiment du monde.

Dans la rue, je fais quand même attention à ce qu'on ne m'entende pas parle seule. Oui, parce que je n'assume pas totalement, bien qu'à mon avis, beaucoup de monde parle seul. Dans le cas où je me ferais griller, je ne suis même pas sûre de passer pour une folle, seulement pour une accro du portable et de l'oreillette. Avec le recul, je me dis que les personnes dans le bus qui parlaient seules donc que je prenais pour des folles, puis je m'apercevais qu'elles avaient une oreillette et parlaient au téléphone, bah si ça se trouve, elles parlaient quand même seules, mais avaient trouvé la parade. Bon, j'ai déjà poussé le vice assez loin, en faisant semblant d'avoir une conversation au téléphone (ledit téléphone en silencieux, histoire qu'il ne me sonne pas à l'oreille, décrédibilisant instantanément toute ma mise en scène). Mais je vous rassure, je ne le fais plus depuis des années, et je ne l'ai fait qu'une ou deux fois (je m'aperçois que c'est trop la honte de vous raconter ça, mais c'est plus fort que moi...).

Mais j'aime parler seule, ça me permets d'avoir de vraies conversations, d'argumenter à n'en plus finir. Et je n'ai pas toujours le dernier mot, face à moi-même. Parfois, c'est mon détracteur, joué par moi, qui me cloue le bec. Mais généralement, je le prends plutôt bien...

Et puis, j'écris mes articles. A haute voix. Même que ce serait drôlement cool que ce que je raconte, ça s'écrive tout seul. Parce que le matin, j'ai plein d'idées, et quand je rentre chez moi et que j'ai quelques minutes devant moi pour écrire, je n'ai plus envie/plus la patience/plus l'énergie/plus l'inspiration. Pourtant, il s'en passe des choses...

Dans une semaine, mon coeur se brise, dans une semaine, je confierai ma fille en journée à une assistante maternelle, dans une semaine je reprends le travail.

Tellement tellement d'incertitudes...

Où vais-je travailler? S'il y a des avantages dans l'Education Nationale, ce n'est certainement pas en début de carrière. Mal payée, maltraitée: à une semaine de ma reprise, je ne sais toujours pas où je vais devoir me rendre pour faire mon travail, je connais juste le département.

Mais ce n'est pas tout: à une semaine de ma reprise, je ne sais pas non plus quels jours je vais enseigner.

Je ne sais pas non plus à quels horaires je vais enseigner.

Et le meilleur pour la fin, à une semaine de la reprise, je ne sais toujours pas à qui je vais enseigner. J'ai la possibilité de me retrouver devant six niveaux différents. Possiblement, j'aurais trois classes, possiblement trois niveaux différents. De la sixième à la première. C'est extrêmement pratique pour s'organiser, je vous assure. Surtout qu'évidemment, en tant que jeune prof débutante, je n'ai aucun cours de prêt. Et je ne me vois pas préparer six niveaux différents en même temps.

Mais allez, tout n'est pas si noir, s'il y a bien un avantage à être prof, c'est qu'on a moins d'heures que tout le monde de présence au boulot (mais il faut tout multiplier par trois d'heures de boulot à la maison...).

Mais me séparer d'elle, inévitablement, du fait de ma reprise, va être très dur. Pour elle peut-être, qui va avoir dix mois, en plein âge de la peur des séparations, pour moi c'est sûr, qui ai 28 ans, et qui suis totalement accro à ma bichette. Ceci dit, de temps à autre, je me dis que ça va nous faire du bien (me faire du bien #mèreindigne) car en ce moment, c'est pas facile. Les nuits qui étaient enfin arrivées sont reparties comme elles sont venues, d'un coup, sans prévenir, sans coup férir. Et les nerfs sont dangereusement sollicités. Mais c'est pas une raison. Je veux rester toute la journée avec ma bichette. Je veux la câliner tout le temps. Je veux être la spectatrice privilégiée de tous ses progrès, de toutes ses réussites.

Ca y est. Je commence à réaliser. Et voilà, ma gorge est toute nouée. Et voilà, j'ai mal au ventre. Et voilà, j'ai les yeux pleins de larmes. Et voilà, je pleure. Dans une semaine, je vais pour la première fois être séparée de ma fille, qui va être gardée par une inconnue, qui ne fait partie ni du cercle familial, ni du cercle amical. je vais devoir la laisser grandir, s'éloigner de moi, irrémédiablement,sans retour en arrière. Elle va continuer à grandir, à évoluer, et je ne pourrai jamais retenir ce temps qui passe.

Mon coeur se brise à l'idée que nous allons être séparées.

Le 17 Août, c'est mon anniversaire, et cette année, j'ai 28 ans. C'est peut-être mégalo de faire un article pour clamer que c'est mon jour à moi, mais d'abord, je ne suis pas la seule na, et puis, si je ne vous le dis pas, personne ne le saura parce que personne ne me connaît, et puis, j'espère que tout le monde n'est pas parti en vacances parce que j'espère qu'on me laissera un petit mot gentil tout doux ici ou ailleurs (si c'est pas un appel de phares, ça!).

Bon, mais sinon, il s'est passé pas mal de choses cette année.

D'abord, la chose la plus merveilleuse du monde: j'ai accouché de ma bichette, de miniplume, de la plus adorable, la plus vive, la plus futée, la plus jolie, la plus douce petite fille du monde entier. Je me souviendrai toujours de l'année de mes 27 ans, car elle m'a vue devenir mère pour la première fois (et je le souhaite, pas pour la dernière).

Cette année m'a vue devenir mère, et femme.

Cette année, j'ai pris la décision de ne pas retourner travailler tout de suite, malgré les sacrifices financiers que cela impliquait. Je suis assez fière de ma décision, même si elle était finalement facile à prendre.

Cette année, je suis devenue femme car j'ai osé dire à mes parents "arrêtez de vous inquiéter pour moi, arrêtez de m'étouffer, laissez-moi vivre! Je vous aime et vous aimerai toujours, mais je ne suis plus une petite fille!". C'est bête, hein? Mais si vous saviez comme c'était difficile à dire! Si vous saviez comme c'est difficile de les empêcher de me voir toujours comme une toute petite fille qui a besoin d'être guidée! Et si vous saviez comme c'était (c'est) difficile de ne plus me voir moi-même comme une petite fille!

Cette année, finalement, j'ai mis un pied dans l'âge adulte. Jeune adulte, mais adulte. Je commence à y voir plus clair, tout en me posant mille et une questions, mais certaines choses sont certaines, sont évidentes, sont sans doute possible: mon amour pour mon homme merveilleux, le papa de bichette, et mon amour pour ma bichette. Mon amour pour ma famille et pour mes amis. Je me rends compte que je suis bien entourée, et ça, ça met en confiance!

J'espère que l'année à venir m'apportera autant de belles choses, de choses exaltantes, de nouvelles choses, d'avancées, de découvertes, de joies, de vie...

Et pour fêter ça, je vous envoie des bisous!

Désolée les aminches mais ceci est un billet programmé! A l'heure où paraît cet article,

je suis probablement en train de me peler les miches en Haute-Saône, mais entourée de

papabichette mon amour, et de ma bichette, ainsi que de mes amis les plus chers. Bisous!

Ma fille grandit à toute vitesse, c'est fou. Je crois que c'est l'un des lieux communs les plus communs aux jeunes mamans, mais c'est tellement vrai! Je passe mes journées   à l'observer   et je découvre toujours une nouvelle facette de ma bichette.

Au fil du temps, les milles visages de mon adorée se dessinent...

Au premier coup d'oeil, on voit une très jolie poupée: avec son doux visage très blanc, nacré, et ses yeux bleus assortis de longs cils de biche, ma bichette est à première vue une véritable poupée de porcelaine fine et délicate.

Et puis... je lui donne son repas, et très vite, elle se transforme en petit ogrounet qui dévore tout sur son passage. D'ailleurs, même quand ce n'est pas l'heure du repas, elle mâchouille, mordille, croque, les doigts, les seins, les bras, les joujoux, les draps, les boutons, tout ce qui lui passe par la main.

Après le repas, c'est un vrai petit cochon, avec sa purée jusqu'aux oreilles, dans le nez, dans les cheveux, et dans les yeux.

De temps en temps, c'est une Burgonde. Vous voyez qui c'est, le Burgonde, dans Kaamelott? Ma fille nous fait le même sketch, des prouts, des rots, des prouts et des rots. Toujours quand on ne s'y attend pas, c'est plus drôle. Et avec le sourire, s'il vous plaît. Moi, j'adore quand elle pousse, qu'elle devient rouge cerise, les yeux presque exorbités, en me regardant fixement, puis qu'elle redevient toute pâle et me fait un grand sourire. Trop mignonne...

Mini-démon: c'est l'un de ses nouveaux visages. De plus en plus, elle nous fait des petites crises de colère, du genre à taper du pied et à se cambrer de toutes ses forces, quand on lui dit "Non". Un mini-démon qui se cabre, mais auquel on fait plein de bisous, pour l'exorciser.

Lactolique: vous avez bien lu, ma fille est lactolique, accro au lait, à mon lait, à mes nénés, en fait, soyons honnêtes. Mais alors, elle est vraiment accro, du genre à perdre la tête quand elle s'approche trop près de la source (et je ne vous raconte même pas mes nuits, transformée en tétine géante).

Ma douce adorée, mon tout petit bébé: je ne pouvais pas finir autrement qu'en déclaration d'amour. Quand elle s'endort sur mon sein, dans mes bras ou dans ceux de son papa, quand elle nous fait ses sourires ravageurs à deux dents, avec ses petites joues à croquer, ou quand elle nous fait des grimaces, le nez retroussé, face à un goût ou une sensation qui la débecte, je fond à la manière d'un petit chamallow tout mou, je sens mes dents qui fondent, et mon coeur qui explose.

Moi, j'aime beaucoup Léonardo. Longtemps, il a été victime du film qui l'a lancé, Titanic. Tiens, j'aurais bien pu vous faire un article sur Titanic, vu de nombreuses fois, et adoré par la midinette que je suis (j'allais dire que j'étais, mais soyons un peu honnêtes, je le suis toujours). Bref, Léo a quand même traîné un bon bout de temps son image de beau gosse pour les minettes, ce qui, paradoxalement, a décrédibilisé ses talents d'acteur tout en lui assurant une notoriété, son tremplin.

Bref, en fait, c'est un super acteur. Il n'a pas tellement changé, en fait. Quelques petites rides bien placées, un corps moins fluet, une bouille moins adolescente (quoi que...) et voilà* (* En français dans le texte...). Personnellement, je le trouve mieux comme ça, et surtout, au fil de ses films, j'ai découvert que c'est un fantastique acteur, non limité aux rôles de beau gosse (Titanic et Roméo+Juliet, ça commence à te poser un GossBo). Et puis, j'aime les films qu'il choisit de tourner. Faut dire qu'il a la chance d'être souvent dirigé par Scorcese, ça aide. Mais aussi Spielberg, Mendes, et bientôt... Clint Eastwood! (le rêve, va falloir que je trouve quelqu'un pour garder bichette!).

Bref, ne pouvant aller au cinéma ces derniers temps, je suis donc à la bourre pour voir les derniers films et ça me manque. Ce week-end, chez mes beaux-parents, j'ai pu rattraper mon retard en regardant Shutter Island. Hmmmmmm..... alors alors, par quoi commencer?

Déjà, le Pitch: (faites gaffe, peut y'avoir du Spoiler là-dedans)

Teddy Daniels, Marshal (Léo), et son coéquipier sont envoyés sur Shutter Island, une île qui accueille un hôpital psychatrique/prison, pour enquêter sur la disparition inquiétante d'une malade-détenue, Rachel Solando, infanticide. Celle-ci a disparu de sa chambre pourtant verrouillée à quadruple tour, sa disparition est donc mystérieuse (et on pense tout de suite au Mystère de la Chambre Jaune. La comparaison s'arrête là, bien sûr).

Rien qu'à lire ce pitch, on en a froid dans le dos. Une île peuplée de dangereux criminels fous, la disparition mystérieuse de l'un d'entre eux, argh!!!! ATTENTION, DERRIERE TOI!!!!!

De plus, le héros, Teddy, a des visions, et l'on apprend dès les premières minutes que sa femme est décédée dans un incendie, mais attention, hein, pas brûlée mais asphyxiée (ah, ouf, suis rassurée...). Ooooh, yeah, ça va pulser!

Mon avis que je partage:

Le début du film est franchement bien réussi. Une petite discussion entre les deux flics nous apprend que le Marshal est veuf, et ça a l'air glauque. Et puis nous rencontrons l'île, en même temps que nos deux compères, et l'ambiance est posée. Il fait un temps de chiotte, il fait tout gris, l'île est imposante, entourée de barbelés électriques. Les responsables de la sécurité de l'île sont aimables comme des portes de prison (ce qu'ils sont, en fait), et il y a des bâtiments interdits. Tout est réuni pour un bon film à suspense... Des jeux entre ombre et lumière mettent le spectateur dans l'ambiance, dans une atmosphère froide, glaciale même.

Bref, y'a de la belle image, du genre qui te prend aux tripes. Et puis, y'a l'histoire. Le héros, le Marshal, semble avoir quelques problèmes. Il a des migraines violentes, avec des flashs lumineux (bah oui, quand t'es migraineux, t'es photosensible) mais en fait, il a aussi des visions bizarres. Des visions de sa femme morte, et d'enfants morts noyés. Oui, parce que la folle meurtrière qui est recherchée sur l'île, elle a noyé ses trois enfants. Sympa. Bon, donc, on sent que le héros n'est pas au top de sa forme, normal, en même temps, à sa place, j'en mènerai pas large. Mais y'a pas que ça. On se rend compte qu'il se passe des trucs bizarres, sur cette île. C'est pas mal amené, parce que ça ne vient pas d'un coup. On se rend compte qu'il y a des trucs étranges au fur et à mesure.

D'abord, c'est le Marshal qui, en fouillant dans la chambre jaune, trouve un indice sous la forme d'un morceau de papier avec des chiffres. Ces chiffres semblent mettre mal à l'aise les médecins qui dirigent le centre... Puis, en interrogeant les malades, Teddy reçoit un message de l'une d'entre eux, passé discrètement, qui lui fait comprendre qu'il est en danger.

Mais après, tout part en vrille. Les cauchemars de Ted sont de plus en plus présents, de plus en plus horribles, et c'est de plus en plus agaçant. En regardant le film, on en prend plein la tronche mais ça devient désagréable, à force. Et puis, le coup de ne pas savoir si le héros rêve ou pas, ça va bien deux minutes. Enfin, c'est pas vraiment ça, parce que j'ai aimé Inception, par exemple, ou Total Recall, mais là, c'est juste que c'est lourdingue, quoi. Le mec fait des rêves de camps de concentration, de femmes et d'enfants morts de froids, morts brûlés, morts noyés, morts assassinés, c'est horrible, quoi. Et pendant un moment, dans le film, ça n'arrête pas. Et puis, ouf! ça se calme.

Bon, en fait, en connaissant le fin mot de l'histoire, on comprend un peu mieux pourquoi Scorcese nous a fait ça. Mais c'est quitte ou double, parce qu'à un moment, on risque de décrocher... Parce qu'à force de brouiller les frontières entre folie, rêve et réalité, le spectateur est perdu (oui, je sais, c'est le but) mais d'une manière pas agréable. Trop, c'est trop.

Mais en fait, ça vaut le coup d'aller jusqu'au bout (je ne vous révèle pas la fin, c'est contre ma religion). Tout se met en place, mais en même temps, on est sacrément destabilisés, enfin, je trouve. Bon, je ne voudrais pas trop en dire, pour ceux qui n'auraient pas vu le film, mais sachez qu'il ne faut pas le lâcher en cours de route.

Donc, pour résumer, le début et la fin du film sont plutôt des réussites, mais au coeur de l'intrigue, on risque de se lasser d'être secoué dans tous les sens, ça sent limite le foutage de gueule. Mais comme la fin justifie les moyens (c'est exactement ça), Shutter Island vaut le coup, en fait.

Je dirais que Scorcese fait un énième film sur la mince frontière entre folie et réalité, mais qui apporte un nouveau point de vue. Oui, oui, Scorcese n'est pas un débutant, ouf!